Hoy me da por contar las peripecias por lo que pasa una mujer en busca de trabajo, o para dejar un currículum olvidado en la papelera de alguna empresa.
Por cierto hablare literalmente de una mujer de mas de 40 años en la búsqueda del tesoro, que no es un hombre!
1- Sabes que tienes mas o menos siete kilómetros para llevar tu CV, pero como no trabajas no tienes para el billete de transporte publico, y lo miras con una buena actitud: haré ejercicio y caminare hasta la empresa.
2- Sabes que pedían buena presencia, lo cual si vas andando, no la tendrás!, pero sigue con una actitud positiva y llevas algún calzado de tacones en tu bolso, un maquillaje caducado hace 3 o mas años, que en cuanto toca tu piel, pica mejor que una avispa, un rollo de papel higiénico para secarte el sudor, el desodorante barato que te dieron en no sabes donde, algo para las pestañas, si es que tiene algo aun, y un peine. Una calle antes de llegar pides un baño algún bar, que no todos lo ceden, y comienza la transformación en una persona en paro buscando trabajo.
3- Por fin llegas a la fila, que puede rebasar los 100 mts libres, pero tu maraton concluye en estancarte haciendo sociales con las bellezas que competirás dentro de la oficina en cuestión. Ninguna de ellas pasa los 30, con lo cual llevas desventajas, pero sigues en positivo y tu actitud es: mi experiencia ganará.Miras su ropa y tu pareces sacada de la maquina del tiempo, si supieran que mis vaqueros están arreglados con pegamento de calzado, y que me acompañan hace mas de 10 años, seria el caos!, con lo cual intentas estar al día al menos en información, y resulta que lo único que puedes hablar es del clima, y tu estas sudada, cansada, y tu CV con el tacón en el bolso se arrugó, por tanto con dos arrugas mas es papel de basura.
4- Vas acercándote a la puerta, y los intentos de planchar el CV llegan a su fin, miras tu bolso y un cordón de tu deportiva esta a la vista, con lo cual te delata que has estado en una maraton previa a la entrevista de trabajo, lo escondes, y no puedes cerrarlo, tu bolso no tiene cremallera, te abandono hace tiempo, y tu brazo hace de cremallera, el maquillaje comienza a darte alergia, obvio! esta caducado, y ya dudas de tu presencia, pero tu actitud positiva es: tu vocabulario, tu forma de expresarte te llevaran al éxito.
5- Tu cabello entre el sudor, el aire, que aparece cuando menos lo necesitas, y tu canas engañadas con una fibra amarilla de tu hijo, en mi caso por ser rubia, literalmente pareces escapada de un psiquiatrico y con apuro de ser rescatada!
6- Llegas a la entrada, estas a una persona de ser entrevistada y la edad no perdona, tienes ganas de hacer pis!, inoportuna como siempre la vejiga, ahí estas tu, pidiendo un baño por segunda vez.
7- Tu cara de alivio genera mas actitud positiva, y esperas que el momento de vender apariencias termine de una vez, porque de capacidades pocas, mientras te acompañe un buen cuerpo o al menos una apariencia razonable a la sociedad, lo tienes menos difícil.
8- Entras a la entrevista, y el Sr. tiene mas años que matusalem, y sus ojos están girando de tanta cosa linda que ha visto, hasta que llegas tu, que no pasas por el aro de la estupidez masculina, y que te pica hasta el cuello por el bendito maquillaje, que aun no se te ha secado del todo el cabello y va por libre en cómo se acomoda en tus hombros, los tacones no los soportas porque se te han hinchado los pies de tanto esperar, sumado a la maraton de 7 km, y aun así sonríes, y le das los buenos días!, el te mira como decepcionado, seguimos con las apariencias, y te preguntas si no ha descubierto los pegamentos de tus vaqueros, o si tienes una parte de tu cara ya sin maquillaje, y hasta si ha percatado que llevas deportivas en tu bolso sin cremallera!, vamos te planteas en cuestión de segundos todas tus debilidades, terminas por decirte en una actitud positiva que tú tienes un valor, si ellos quieren ponerte un precio, allá ellos.
9- Te acepta el CV en un acto de caridad, y tu hasta las narices de toda la situación vivida en 4 horas para sentarte 5 minutos con matusalem...
10- Le terminas diciendo, siempre con tu actitud positiva, cuando le interese una neurona funcionando, me llama, y te marchas a por las deportivas, que los 7km de vuelta a casa no te los quieta nadie!
Es bueno para la salud, y comienzas a planear tu próxima aventura en búsqueda de trabajo.
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